Как воспитать в себе хорошего родителя Кэтрин Кволс

У нас вы можете скачать книгу Как воспитать в себе хорошего родителя Кэтрин Кволс в fb2, txt, PDF, EPUB, doc, rtf, jar, djvu, lrf!

То же самое и с принципами воспитания. Поначалу у вас может ничего не получиться, или получиться не так, как хотелось бы.

Побольше терпения и практики — и уверенность придет к вам. Помните, что ошибки в таком сложном процессе неизбежны. Необходимое условие ваших успехов на этом поприще — доверять способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, так как мы еще не научились по достоинству ценить своих детей.

А это может стать причиной того, что мы слишком рано опускаем руки… Доведите начатое дело до конца, поверьте в свои силы, разрешите себе совершать ошибки. И вы будете поражены тем, чего вы и ваш ребенок сможете достичь. Мы порой даже не осознаем, что постоянно оказываем влияние на формирование у наших детей того или иного отношения к жизни. Если мы хотим, чтобы наше воспитание привело к появлению у ребенка чувства ответственности и стремления помочь нам, то необходимо выработать в себе ясное понимание трех особенностей.

Перед тем как воплотить конкретные методы воспитания в жизнь, внимательно разберитесь в ответах на эти три вопроса, и вы не только узнаете, что надо делать, но и почему так происходит. Дети вступают в этот мир, будучи в очень невыгодном положении. И не только потому, что они гораздо меньше взрослых и полностью зависят от них, но и потому, что общество не замечает их истинных, нераскрытых способностей. Для того чтобы лучше понять, что оказывает влияние на вашего ребенка, вам необходимо взглянуть на ситуацию с его точки зрения.

Смотря на происходящее глазами ребенка, родители смогут избежать ошибочных поступков, которые часто приводят к детской беспомощности и неправильной самооценке. Существуют способы, с помощью которых вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности. В одних случаях мы игнорируем плач ребенка, делая его еще более беспомощным.

Ребенку не надо и руки протягивать, чтобы получить желаемое. Почему не следует так поступать? Большинству детей не хватает сбалансированности своих качеств, когда неприступность и уязвимость, открытое, искреннее выражение своих чувств гармонично дополняют друг друга. Вернемся к уже приведенному примеру и попытаемся изменить родительскую реакцию на поведение детей.

Может быть, таким образом мы поможем им найти эту гармонию: Исключите употребление избитых выражений, которые мы автоматически высказываем нашим детям, — это также будет хорошим шагом на пути к выработке в них новых качеств, присущих как мужчинам, так и женщинам. Ребенок с отклонениями или физическими недостатками сам по себе поставлен в невыгодное положение перед другими. Однако он также имеет выбор: Десятилетняя Лесли страдала астмой, и, когда мама просила ее сделать что-нибудь по дому, у нее часто случались приступы.

Это насторожило маму, и она, исследовав ситуацию поглубже, обратила внимание на то, что Лесли — второй ребенок из четверых детей в семье. Поговорив с Лесли, я узнала, какие чувства она испытывает: Майк — единственный мальчик, а Энни — совсем еще маленькая в нашей семье. Все особенные, кроме меня! В результате мамины старания не прошли даром, приступы астмы значительно уменьшились. Лесли действительно болела астмой. Однако до тех пор, пока ее мама не осознала, что же все-таки происходит, девочка компенсировала недостаток внимания к себе неожиданными приступами.

Когда же ей стало невыгодно это делать, то и болезнь отошла на второй план. Многие люди добились своих успехов, и даже славы, благодаря той энергии, которую они вложили в преодоление своих недугов. В какой-то момент они стояли перед выбором — смириться со своими физическими недостатками, рассчитывая на помощь со стороны других, или компенсировать их, развивая в себе творческие способности. Решимость, с которой ребенок будет стремиться проверить правильность сделанного им выбора, станет определяющим фактором воздействия на его физические или умственные недостатки.

И родители могут помочь сделать разумный выбор своим чутким отношением к тому, что чувствует ребенок. Сегодня дети воспитываются в быстро меняющемся мире.

Им приходится постоянно сталкиваться со сложными нравственными проблемами и брать на себя их решение. Борьбу за признание равных прав ведут женщины, национальные и сексуальные меньшинства, представители различных молодежных и религиозных движений. Наши дети тоже ведут борьбу за равноправие. Об этом свидетельствуют такие, часто употребляемые ими фразы, как: Все это, безусловно, является серьезной проблемой для родителей и учителей, которые, как правило, сами воспитывались в авторитарных семьях.

Обычно конфликт возникает тогда, когда мы применяем традиционные, устаревшие методы воспитания. Важно понять, что трудности, связанные с семьей и детьми, возникают не потому, что мы такие глупые и неумелые, а именно по той причине, что многие из нас боятся принять эту новую для себя роль. Перед нами стоит очень сложная задача — строить новые, равноправные отношения в семье, а примеров, на которых можно было бы поучиться, совсем немного.

Поэтому не судите себя слишком строго, если поймете, что ваши устаревшие методы неэффективны, а новые даются с трудом. Терпение и труд все перетрут Горе, связанное с неизлечимой болезнью, смертью, разлукой или разводом родителей, может вызывать в ребенке чувство ненадежности, невосполнимой утраты. Однако родителям и опекунам нужно быть очень осторожными, чтобы в ребенке, перенесшем такое горе, не поселилось непреходящее чувство жалости к себе. Когда мы оправдываем то или иное поведение ребенка по причине случившегося в семье несчастья, то приучаем его к тому, что он может делать все, что захочет, потому что жизнь и так обошлась с ним жестоко.

Такое отношение не подготовит его к правильному восприятию несправедливости, которая является неотъемлемой частью нашей жизни. Нет человека, который ни разу в жизни не пережил бы горя. Выпадает оно и на долю ребенка, и в этой ситуации главное — помочь ему пережить его достойным образом.

Наша собственная реакция на трагедию оказывает на детей большое влияние. Мама была беременна и ждала появления второго ребенка. Она попросила свою трехлетнюю дочь Мэгги принести ей с верхнего этажа шкатулку с нитками. Мэгги поднялась наверх, счастливая тем, что помогает маме.

Когда Мэгги стала спускаться по лестнице со шкатулкой в руке, она наступила на шнурок от туфельки, споткнулась, упала со ступенек и разбилась насмерть. Спустя четыре месяца у мамы появился второй ребенок. Важно, чтобы эта трагедия не отразилась негативно на отношениях со "вторым ребенком. Мама, возможно, будет чрезмерно опекать его, проявлять к нему мало требовательности, что, в свою очередь, может выработать в ребенке уверенность, что никто не имеет права что-нибудь требовать от него.

Или же он научится сам привлекать внимание мамы своей беззаботностью или неосторожностью. Если в вашей семье случилась трагедия, обратите особое внимание на поведение своего ребенка. Соперничество детей в семье далеко не всегда проявляется как явная агрессивность одного ребенка по отношению к другому.

Соперничество — это процесс, при котором один ребенок сознательно уступает свое место другому в той сфере, в которой этот второй ребенок преуспевает. Он делает это, избегая тем самым возможности сравнивать себя с братом или сестрой.

Один ребенок может превосходить кого-то в музыке, а другой — в спорте. Зачастую ребенок, у которого что-то не получается так, как умеют это делать его брат или сестра, считает, что у него нет способностей к этому занятию.

А в действительности, при желании он может добиться в этом деле не меньшего успеха. Вот пример такого рода соперничества детей:. У Билла, моего хорошего приятеля, который играет на ударных инструментах, отлично развито чувство ритма. Как-то я заметила, что он не очень любит танцевать. Я никак не могла понять, почему обладая таким хорошим чувством ритма, он чувствовал себя очень неуверенно в танце. Однажды мы просматривали с ним его семейный альбом, и я увидела фотографию его старшей сестры в роскошном танцевальном костюме.

Билл объяснил мне, что она — отличная танцовщица, и в семье всегда обращали особое внимание на ее талант. Я высказала свою точку зрения по этому поводу: Поспорив вначале, Билл все-таки признался, что дело не в его неповоротливости, а в том, что он сознательно бросил заниматься танцами в угоду своей сестре. Когда его чувство ревности отошло на второй план, он не отказывал себе в удовольствии потанцевать. В ответ на это другая мама только усмехнулась и поведала другую историю:.

Однажды мы пришли с ним в гараж, где лежала большая кувалда. Я посмотрела на него и сказала: Заигрывая с ним, я сказала: Я громко заревела и побежала в дом: Это и есть, как говорят в таких случаях, признак прогресса.

В этом случае их плохое поведение достаточно легко исправить. Сосредоточьте свое внимание на взаимоотношениях детей. Дайте им поручения, которые они могут выполнить вместе например, сходить в магазин за покупками , или предложите им увлекательные совместные игры.

Мне довелось быть консультантом у юноши семнадцати лет по имени Джон, который часто приходил домой в изрядном подпитии, причиняя своей семье немало огорчений и беспокойства. Он забросил учебу в школе, друзей у него почти не было.

А его пятнадцатилетний брат Кевин, напротив, получал отличные оценки, имел много друзей, всегда следил за порядком в своей комнате, был аккуратен. Я проработала с Джоном несколько месяцев, и в его поведении наметился значительный сдвиг. Он перестал приходить домой пьяным, занялся делом, учеба нормализовалась. Спустя полгода после того, как я завершила работу с Джоном, мне позвонили его родители, рассказав, что его брат Кевин стал пропускать занятия в школе и даже был уличен в воровстве.

Безусловно, заботливые родители вмешались раньше, чем эти наклонности укоренились в подростке, и смогли нормализовать ситуацию в семье. Как правило, все дети в семье принимают те ценности, которые приоритетны и для отца, и для матери. Например, мать и отец, в первую очередь, ценят образованность. В такой семье все дети, как правило, стремятся получить хорошее образование. Но и здесь встречаются исключения: Это самый важный фактор воздействия на ребенка, потому что он напрямую связан с контролем над его поведением.

Очень часто основа поведения детей закладывается первоначальной реакцией родителей на тот или иной поступок. Если он вызывает поощрительную реакцию, то вам предстоит столкнуться с подобными действиями ребенка неоднократно. Например, ребенку может понравиться вызывающе вести себя с родителями и наблюдать, как они расстраиваются, — для него именно такая реакция и будет поощрительной.

Вот два варианта реакции родителей на поведение ребенка, который только что оцарапал себе ногу. Помните, ваш ребенок следит за вашей реакцией, чтобы знать, как вести себя дальше! Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: Мама бросает чистить картошку, хватает Бет в охапку и усаживает на стул перед собой.

Бет начинает реветь еще сильнее, корчиться, якобы от боли, в то время как мама осматривает ее ногу. Мама крепко обнимает ее и говорит: Заметьте, как много внимания Бет привлекла к себе своей царапиной. Мама — чересчур добра, если она и в дальнейшем будет столь же трепетно реагировать даже на пустяковые проблемы дочери, то Бет надолго усвоит, что особое внимание на нее обратят тогда, когда ей будет больно.

Вероятнее всего, когда она вырастет, то попадет в зависимость от жизненных обстоятельств и от других людей, забота которых будет ей просто необходима. Однако иногда родители проявляют чрезмерную твердость по отношению к своим детям:.

Мама продолжает невозмутимо чистить картошку, испытывая раздражение потому, что ее отрывают от дела. С отвращением она резко обрывает: В этом примере ответная реакция мамы может быть истолкована Бет следующим образом: Вот и мама отвергла право Бет на свои собственные чувства. Мама определенно проявила чрезмерную твердость. В этом случае Бет извлечет для себя следующий урок: А я бы предложила такой подход к данной проблеме:.

Склонившись так, чтобы поравняться с Бет, мама смотрит на царапину и начинает слегка поглаживать Бет по спине. Мама с сочувствием произносит: Бет чувствует, что ее любят и понимают, она успокаивается и кивает головой. Бет пожимает плечами, но уже не плачет: Мама улыбается Бет и спрашивает: В этом примере ответная реакция мамы означает примерно следующее: Здесь ребенок учится сдерживать свои чувства и проявлять о себе заботу.

А мама существует для того, чтобы предложить свою помощь. Мама проявила доброту и твердость одновременно. Ее ребенок учится быть взаимозависимым, справляться с житейскими проблемами, а если ему потребуется поддержка, он может ее получить.

Трудно не поддаться нашему первому желанию сделать все возможное для облегчения состояния ребенка. Однако если не противиться этому соблазну, мы научим ребенка постоянно зависеть от кого-нибудь другого, кто может облегчить его боль. Мы часто недооцениваем, какое огромное влияние оказывает на наших детей ответная реакция на их поведение.

Ниже приводится пример того, как ребенку пришлось добиваться внимания к себе негативным поведением, потому что с помощью положительного ему этого сделать не удалось. Одна мама рассказала мне о том, какой способ применила ее годовалая дочка, чтобы привлечь внимание своего отца.

Дочь сидела спокойно, покачиваясь в своем креслице-качалке, в то время как отец читал газету. Девочка стала раскачиваться все быстрее и быстрее, пока креслице не опрокинулось, а она не оказалась под ним, на полу. Отец сразу отбросил газету, подбежал, подобрал креслице и освободил из-под него малышку. Потом понес ее на руках в свое кресло и четверть часа успокаивал. Спустя три дня девочка опять подошла к отцу, который читал газету. Она попыталась залезть к нему на руки, но папа явно не желал ей помочь в этом.

Он ласково отстранил ее от себя, сказав: Тайком наблюдавшая за происходящим мама увидела, как ее малютка подошла к своему креслицу-качалке, оглянулась на отца, который был поглощен чтением последних новостей, наклонила креслице вперед, пока оно не опрокинулось на спинку.

Тихонько, чтобы его не задеть, девочка пробралась под опрокинутое креслице и заплакала. Папа отбросил газету, стремглав бросился к ней, извлек из-под креслица и снова стал утешать ее в своих объятиях. Получить негативное внимание — лучше, чем остаться вообще без внимания, и часто наши дети предпочитают такое внимание, если родители игнорируют их.

В приведенном примере маленькая девочка старалась пробудить папин интерес к себе не так, как это следует делать.

Но она ведь не смогла добиться его позитивного внимания. Определите и лучше всего — запишите! Эта информация поможет вам учесть интересы каждого и создать в семье атмосферу единения и взаимоподдержки. Вы все больны, и мне придется удалить вам желчные пузыри. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь.

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому врачу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия. Необходимость взять время на обдумывание, чтобы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.

Я иногда начинаю так же, как тот врач в беседе с пациентами: В этой книге и на курсах переориентации поведения детей вы найдете объяснение многих методов воспитания, которыми можно воспользоваться для исправления поведения детей. Но, как только я начинаю обсуждать тот или иной метод, родители часто задают мне такие вопросы: К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни.

Чтобы определить, каким методом следует воспользоваться, вам необходимо сначала установить причину плохого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может оказаться ошибочным. К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых. Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери.

Дочь часто стала делать такие заявления, как: В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном обществе эта проблема стоит очень остра. Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу — это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных делах. И это наполняет нас радостью. Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону.

Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стремлении что-то себе доказать или, наоборот, отказаться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться проявления той или иной реакции на свое поведение от окружающих. Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и возможности проявить себя достойным образом. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство — это еще не причастность Подводя черту, скажу следующее.

Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка.

Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальная личность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания подхода с позиции силы.

Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: К маме пришла в гости ее лучшая подруга.

Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний Билли вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: Она снова заводит разговор с подругой. Неужели ты не видишь, что я занята? Но, когда я найду его.

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Тем не менее, каков более приемлемый вариант реакции ребенка на данную ситуацию? Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой.

Какую цель преследует он своим поведением? Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослого и быть любимым. Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным. Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе более глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.

К примеру, ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, вспылит или затеет ссору с братом или сестрой. Могут пойти в ход и некоторые другие формы поведения, связанные с недостатком внимания, а именно: Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка.

Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением.

И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.

Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением.

Он привык чувствовать так: Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами. Однажды он остановился поболтать через ограду со своим соседом.

А у дочери была привычка перебивать его во время беседы. Отец задался целью научить ее дожидаться, пока он не закончит разговор. Однако у дочери были другие планы. Она тут же стала ныть: Дочь стояла рядом с ним и продолжала ныть. Так продолжалось несколько секунд, а затем она перестала хныкать. Через некоторое время ее интерес полностью переключился на играющих неподалеку ребят. На следующей неделе папа едва дождался, когда начнутся занятия, чтобы рассказать о своем успехе.

А теперь он убедился в его эффективности. Для того чтобы переориентация привела вас к успеху, важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе.

Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить. Другой метод, который вы можете применить, — это перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания , затем сказать один и только один раз: Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри.

Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует — великолепно! Если выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость. Когда моему сыну Тайлеру было два с половиной года, я пригласила друзей пообедать. За обедом Тайлер стал безобразно вести себя, я попросила его перестать, он успокоился на несколько секунд, а затем его поведение стало еще хуже.

Я спокойно взяла его за руку, вывела в другую комнату и сказала: Он тут же вернулся и продолжал вести себя так же плохо. Я снова отвела его в другую комнату, но на этот раз ничего не сказала. Он опять пришел, но поведение его не изменилось. Тут вмешался отец и вывел его. Должно быть, нам пришлось выводить его из комнаты раз четырнадцать.

После четырнадцатого раза Тайлер целый час сидел за столом и вел себя гораздо спокойнее. Прекрасно, если в семейной паре придерживаются одинаковых принципов воспитания. Вы можете чередовать друг друга, а в одиночку часто не можешь сдержаться и даешь волю чувствам. У кого хватит терпения, чтобы проделывать подобное?!

Но чем больше я применяла этот метод, тем быстрее исправлялось поведение Тайлера. Научите ребенка получать от вас внимание без вызывающего поведения. Одна мама, например, научила свою дочь говорить: Когда дочь говорила эти слова, то мама либо уделяла ей внимание незамедлительно, либо, по взаимной договоренности с ребенком, откладывала это общение на другое время.

Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами.

Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу.

Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами. Возможно, эти методы переориентации внимания покажутся вам не подходящими для вашего ребенка, и вы будете правы в том случае, если ваш ребенок преследует цель, отличную от внимания. Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно?

Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: Я сказал выключить телевизор Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: Если мы шлепаем ребенка, то учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели.

Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера.

Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин. Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила.

Сначала я спокойным тоном сказала ему: Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу!

К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я сделала несколько шагов назад и стала считать до десяти; этот прием я использую, чтобы успокоить себя. Когда я считала, до меня дошло, что Тайлер в этой ситуации выглядит каким-то совсем беспомощным.

Во-первых, он устал, и его насильно усадили в эту холодную жесткую тележку; во-вторых, его измотанная мать носилась по магазину, выбирая и укладывая в тележку совсем не нужные ему покупки. Поэтому я спросила себя: Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын. А вот еще один пример того, как дать вашему ребенку возможность по-настоящему проявить себя.

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами. В таком случае выбирайте за него вы. Один отец, потерпев неудачу в применении этого метода, высказал свое сомнение в его эффективности: Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Мать двух дочерей предоставила возможность проводить у себя дома наши учебные семинары, в которых принимала участие и я. Ее старшей дочери по имени Дон было семь лет, и девочка приходила домой из школы в то время, когда наши встречи были в самом разгаре.

Обычно, как только она входила в дом, то сразу шла в комнату, причиняя беспокойство своей маме и мешая вести семинар. Это очень огорчало маму, и она решила попытаться найти к дочери новый подход. Где тебе лучше поиграть — в своей комнате или на нижнем этаже? Допуская, что Дон не хотела делать свой выбор самостоятельно, мама добавила немного строгости в свою вторую альтернативу: Мама решительно и ласково продолжала вести Дон к лестнице и помогла ей спуститься вниз по ступенькам.

Когда мама вернулась наверх, внизу на лестнице послышались крики Дон: Мама вопросительно посмотрела на меня: Мама Дон продолжала работать над проблемой. С каждой неделей прослеживались заметные улучшения в поведении дочери, а когда пошла четвертая неделя, Дон пришла домой, заглянула в комнату, быстро махнула рукой своей маме и пошла играть в свою комнату. В другой раз она пришла домой с подругой, и, когда они входили в дом, Дон повернулась к ней и сказала: Девочки пробрались на цыпочках через комнату к задней двери и спокойно играли во дворе, пока шло собрание.

Семинар длился очень долго, и мы заказали гамбургеры. Когда Дон пришла домой и увидела, что на подносах остались лежать обертки и пустые чашки, она убрала их. Маме удалось переориентировать привычку Дон несвоевременно требовать к себе внимания на стремление приносить пользу другим.

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него. Многие врачи прошли курсы ППД и, в результате, с большим успехом стали применять метод выбора в отношении своих юных пациентов. Если ребенку нужно сделать укол, то врач или сестра спрашивают, в какую ручку он хочет его сделать.

Или вот такой выбор: Одна мама позволила своей трехлетней дочке выбрать, каким цветом покрасить комнату для гостей! Мама выбрала два образца краски, оба они нравились ей самой, а затем спросила дочь: Как ты думаешь, какого цвета она должна быть? Энджи очень гордилась собой и тем, что приняла такое решение сама.

Иногда мы затрудняемся придумать, какой выбор предоставить нашим детям. Такое затруднение может быть вызвано тем, что вам самим мало что приходилось выбирать. Может быть, вы захотите сделать свой выбор, предлагая сразу несколько вариантов.

Например, если вам постоянно приходится мыть посуду, а вас это не устраивает, можете попросить делать это мужа, предложить детям пользоваться бумажными тарелками, оставлять посуду до утра и т. Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия!

Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: Как вы себя почувствуете? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать. Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Отец никак не мог заставить своего шестнадцатилетнего сына следить должным образом за семейным автомобилем.

В этой книге известный американский психолог Кэтрин Кволс щедро делится своим профессиональным и жизненным опытом и предлагает вам пройти эффективный тренинг поулучшению взаимопонимания с вашими сыновьями и дочерьми. Благодаря ее рекомендациям, вы узнаете, как определить истинные причины плохого поведения детей, избежатьконфликтов с ними и превратить сложные ситуации в ступеньки для их личностного роста.. Книга будет полезна родителям, особенно тем, кто растит детей в неполных или многодетных семьях, а также воспитателям, школьным педагогам и детским психологам.

Купить за руб в. Петербургского университета; родился в дер. Петербурге 4 апреля года. Мы используем куки для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать данный сайт, вы соглашаетесь с этим. Другие книги схожей тематики: Автор Книга Описание Год Цена Тип книги Кэтрин Кволс Как воспитать в себе хорошего родителя Понять и предсказать, а уж тем более изменить детское поведение в желаемую сторону - самая непростая задача для родителя.

Порой кажется, что это не мы воспитываем своих детей, а они проверяют нас на… — ИГ "Весь", формат: Как воспитать в себе хорошего родителя Понять и предсказать, а уж тем более изменить детское поведение в желаемую сторону — самая непростая задача для родителя. Порой кажется, что это не мы воспитываем своих детей, а они проверяют нас на… — Весь СПб, формат: Мягкая бумажная, стр.

Порой кажется, что это не мы воспитываем своих детей, а они проверяют нас на… — ИГ Весь, формат: Как воспитать в себе хорошего родителя. Понять и предсказать, а уж тем более изменить детское поведение в желаемую сторону - самая непростая задача для родителя. Порой кажется, что это не мы… — Весь СПб, формат: